no quiero crecer

quiero poder sacar la niña que había en mi u.u se terminó de esconder, se terminó de reprimir u.u no quiero salir al mundo, esa la verdad.. me da miedo yá, todos los planes qe tube hace un tiempo se fueron a la cresta... y que queda? que aun sigo viva y debo hacer algo en eso u.u estube pensando mucho hoy... que una persona cambia... no necesariamente siempre fue igual, y llegue a la gran conclusion de que siempre tratamos de ser mejores y nos sale al revés...yo misma, por ejemplo... siempre quise ser alguien en la vida, y quién soy? no soy nadie... quise abarcar muchas cosas pero no concluí invicta ninguna de ellas... quise hacer de mi una persona consciente y no lo fuí, quise ser buena persona y me salió todo lo contrario... quizás ahora pienso y es una mustia meta personal que quizás nunca realizaré, quizás no seré nada ni nadie para muchos... pero.. aunque hasta a mi me cueste asumirlo, soy persona y lamentablemente tengo sentimientos, tengo corazón... escondidos pero están... de qué sirve que los demás sepan si con que tu lo sepas ya está bien? para qué? -.- que se saca diciendo cosas si al final de todo es una la que deside y es una la que vive y siente, no sé que estoy escribiendo, supongo que pensamientos mezclados o tal vez no? no lo sé, "solo sé que nada sé"... me siento un tanto confundida, y lo peor, no sé porqué, quizás por quienes.. mustios recuerdos siempre están en mi mente, pero yo misma me pregunto... acaso no fueron más importantes los bellos momentos? porque sigo pensando tonterias que a nadie le importa ni menos a la o las personas involucradas? pero me respondo.. a mí si me importan, por algo están en mi mente a cada segundo de mi dia... esa alegría que me hizo sentir , al fin, que estaba viva, me hizo sentir que estoy despierta... me hizo hasta quizás ilusionarme, cómo no creer en el amor? si en el aroma navideño las dulces melodias me traen amor y nostalgia a la vez... las angelicales voces llegan y penetran mi piel mientras cada compas me lleva hacia el cielo, siento que crezco, siento que no soy la misma niña la cuál nací... y... no me gusta la idea de dejar de soñar y ver la realidad...

kyo ~